Pourquoi les femmes restent dans des relations abusives

Si vous m’aviez dit qu’un jour je serais dans une relation abusive – et que je choisirais d’y rester pendant plus de deux ans – mon moi fougueux, intelligent, fort, entêté et kickboxeur ne vous aurait jamais cru. Mais je pense qu’il a fallu si longtemps pour sortir parce que je n’avais pas l’impression de correspondre au stéréotype de la « femme maltraitée ». Même si j’ai été à plusieurs reprises traînée, battue, étouffée, humiliée publiquement, violée et menacée de mort, je ne me considérais pas comme maltraitée ; Je ne pensais pas que je pouvais être abusé.

Ma relation avec Collin (les noms ont changé) a commencé alors que je n’avais que 18 ans. Nous nous sommes rencontrés à l’université où j’allais à l’école et je pensais qu’il l’était aussi. Notre relation n’a pas commencé violemment. En fait, c’était un conte de fées – et il s’avérerait tout aussi fictif. Collin était tout ce que j’ai toujours voulu chez un partenaire et comme je n’avais pas beaucoup de relations ou d’expérience de la vie à ce stade de ma vie, il était facile pour lui de se mouler dans mon fantasme. Il m’a emmené dans des dîners chics et de longues promenades sur la plage. Nous avons parlé de tout jusqu’à l’aube. Nous avons passé chaque minute libre ensemble. J’étais éperdument amoureux et après seulement quelques mois, j’avais même mentalement décidé que c’était lui que je voulais épouser.

Les amis et la famille semblaient se méfier de lui, surtout à cause de notre différence d’âge, mais je pensais qu’ils étaient simplement jaloux. J’ai trouvé le véritable amour à 18 ans. Certaines personnes ont eu tellement de chance.

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j’aurais dû écouter

Leurs inquiétudes étaient fondées. Malheureusement, il était trop facile de les ignorer, ce que Collin encourageait en rendant de plus en plus difficile de passer du temps avec eux. Par exemple, quand je suis rentré à la maison pour Thanksgiving, il a conduit six heures jusqu’à la maison de mes parents et a insisté pour que je parte juste avant le dîner. Je suis allé avec lui parce qu’il avait conduit jusqu’ici et a dit que c’était une crise. Quand j’ai découvert que la « crise » était juste qu’il s’ennuyait et qu’il se sentait seul et que j’ai insisté pour y retourner, il a pris mes clés de voiture pour que je ne puisse pas partir. Ce n’est qu’à ce moment-là que j’ai remarqué qu’il avait insisté pour se rendre dans un endroit dans les montagnes où il n’y avait pas de réception de téléphone portable.

Il ne m’a permis de rentrer chez moi qu’après minuit et ma famille a paniqué parce qu’elle n’avait pas eu de mes nouvelles. J’avais honte et j’étais contrarié, mais je ne voulais pas avoir l’air stupide, alors je leur ai dit que sa grand-mère était décédée, une excuse qui semblait appropriée à l’époque. Pourtant, je pensais que c’était plutôt romantique d’être la seule personne au monde qui le comprenait vraiment (comme il me l’avait dit), alors je l’ai balayé.

À partir de là, cela s’est intensifié, mais à un rythme croissant. Il m’a toujours poussé un peu plus loin, émotionnellement et physiquement. Au début, c’était si subtil que je remarquais à peine à quel point j’avais dépassé mes limites initiales. Pourtant, je continuais à lui trouver des excuses et à rationaliser son comportement. Peut-être n’avais-je pas été assez clair ? Peut-être qu’il avait juste besoin de plus d’attention maintenant ?

Une nuit, c’est devenu vraiment physique. Nous nous étions disputés plus tôt dans la journée et j’ai senti une tension dans l’air même s’il n’a rien dit à ce sujet. Une fois que nous étions seuls, il a déchaîné sa colère contre moi, m’a étouffé puis m’a agressé sexuellement. J’ai pleuré. Mais quand il a fini, ses empreintes toujours rouges sur mon cou, il a réagi violemment, mais en sens inverse. Il semblait encore plus bouleversé que moi, pleurant et tremblant jusqu’à ce que je me retrouve à le réconforter. Il n’arrêtait pas de répéter : « Regarde ce que tu m’as fait faire ! » Ce fut l’une des nuits les plus étranges de ma vie et j’avais l’impression que je ne pouvais pas faire confiance à mes propres perceptions. Alors j’ai cru au sien.

L’abus n’a cessé de s’aggraver

Au fur et à mesure que les abus s’intensifiaient et que je commençais à voir des schémas, j’ai commencé à m’y mettre. Il m’a dit des choses terribles tellement de fois que j’ai commencé à les répéter moi-même : j’étais fou. J’étais celui qui avait des émotions incontrôlables. J’ai trop demandé. Je n’étais pas assez jolie. Tout était de ma faute. Je méritais d’être blessé et humilié. Si je pouvais juste être meilleur, cela ne continuerait pas à m’arriver.

Pour un étranger, cela doit sembler insensé. Et c’est. J’avais perdu le contact avec ma réalité parce qu’il avait complètement refoulé la mienne avec sa version tordue.

Après quelques années de ce traitement, c’était vraiment normal. Mon estime de moi n’était pas là. Il m’a dit que personne ne m’aimerait jamais à part lui. Et je l’ai cru. Puis il a dit qu’il me tuerait. Et je le croyais aussi. Je pensais qu’il n’y avait pas d’issue pour moi, j’étais trop à fond et j’avais fait trop d’erreurs. Je savais que j’allais mourir jeune et que ce serait entre ses mains. J’étais tellement sûr d’avoir même fait une boîte avec des photos, des journaux intimes et d’autres preuves de ce qu’il m’avait fait. Je l’ai scellé avec une note à ma famille en leur disant au revoir et en disant que j’étais désolé, non pas pour le joindre, mais pour les fermer un peu.

Et c’est ainsi que mon histoire pourrait se terminer. Sauf quand il l’a suggéré. Alors que je regardais la bague à mon doigt, je me souviens avoir pensé que ce devait être le moment le plus heureux de ma vie, mais je me sentais juste engourdi. Ce week-end, je suis rentré chez moi pour le montrer à ma mère. Sa réaction m’a touché. Elle est devenue balistique, a pleuré et m’a dit qu’elle ne pouvait tout simplement pas voir cela se produire. Elle n’en savait même pas la moitié, mais elle en savait assez pour savoir que j’étais en danger. Je me souviens qu’elle a pleuré et m’a dit qu’elle m’enverrait dans un autre pays, changerait mon nom, tout ce qu’il fallait pour m’éloigner de lui, mais je ne retournerais pas à l’école et je ne retournerais certainement pas avec lui. Elle a pris la sonnerie et mon téléphone et alors que j’étais allongé dans mon lit, loin de sa portée, il a finalement commencé à battre et j’ai réalisé que ma mère avait raison.

Comment je l’ai finalement quitté est une autre histoire. Ce n’était pas facile, mais je l’ai fait et j’ai maintenant une vie belle et heureuse. Mais chaque fois que j’entends des gens parler de femmes dans des situations de violence domestique – dans les nouvelles ou les rumeurs de vraies connaissances – cela me ramène instantanément à cet endroit sombre. J’entends toujours les gens demander : « Pourquoi ne part-elle pas ? » Cette question, et la façon insouciante des gens de la poser, me donne toujours des frissons.

Je sais pourquoi les femmes ne quittent pas les situations de violence

D’abord parce que ce n’est pas si simple. C’est ce que font les agresseurs. Il existe de nombreuses raisons importantes pour lesquelles les femmes ne laissent pas derrière elles leurs agresseurs : la dépendance financière, les menaces contre les enfants ou d’autres êtres chers, nulle part ailleurs où aller et l’isolement physique. Mais il y a aussi tellement de raisons plus petites : le passage progressif du fait de se fier davantage à leur version des événements qu’à la vôtre, l’isolement social de quiconque peut fournir une dose de réalité, la dépréciation et la sape constantes – et, oui, les sentiments persistants d’amour.

Après tout, il était gentil, drôle et charmant plus souvent que le monstre qui m’a blessé. Qui étais-je pour dire que je méritais plus ?

Il s’était si bien occupé de moi que l’érosion des frontières et de mon estime de moi s’est produite si subtilement que je l’ai à peine remis en question. Pour moi, il y avait aussi une grande honte de devenir quelqu’un que je n’aurais jamais pensé être. Je me sentais faible et stupide, moche et effrayée, j’avais perdu le contrôle de ma vie, et quand j’ai admis la vérité de ma situation, j’ai accepté que j’étais vraiment ces mauvaises choses.

Et c’est ce que les gens qui n’ont jamais eu de relation abusive ne peuvent pas comprendre. Vous devenez une personne différente, quelqu’un qui est plus l’agresseur que vous-même. C’est peut-être la chose la plus cruelle que mon ex m’ait faite, me dépouillant de mon identité et de tout ce qui m’est cher, jusqu’à ce qu’il ne reste plus que dans ma vie et que je n’aurais donc pas de vie sans lui.

J’ai suivi de nombreuses années de thérapie depuis que j’ai quitté Collin. Il m’a fallu au moins un an pour enfin démêler ces pensées et les voir pour les mensonges et les manipulations qu’elles étaient. Je me souviens m’être assis un jour dans le bureau de mon thérapeute, en regardant les photos de ma boîte d’adieu et en voyant les bleus profonds, les vêtements ensanglantés et les pages striées de larmes. Je les ai étudiés comme si je lisais une triste nouvelle qu’un étranger avait rencontré au loin. Elle les regarda et pleura. Je l’ai vue pleurer et pour la première fois j’ai ressenti de la sympathie pour cette pauvre jeune fille vulnérable qui avait tant souffert. Cette fille que j’étais. J’avais versé beaucoup de larmes pendant et à propos de cette relation, mais cet après-midi-là, c’était la première fois que j’ai pleuré pour moi-même. C’est à ce moment-là que j’ai finalement quitté cette relation pour de bon.

Quitter une relation abusive demande du temps et des efforts. Alors au lieu de demander aux femmes : « Pourquoi ne pars-tu pas ? » peut-être devrions-nous simplement demander : « Comment puis-je vous aider ? » Si vous ou quelqu’un que vous connaissez êtes dans une situation de crise, utilisez les ressources de Shelter Safe pour trouver une ligne téléphonique contre la violence domestique pour votre comté ou votre région, ou trouver un service qui peut vous aider.

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