8 femmes racontent comment le COVID-19 a affecté leur santé mentale

« Tout a l’impression que cela demande tellement d’énergie, et j’en ai si peu » – Cecilia, 37 ans

J’ai déménagé à Toronto depuis l’Argentine en 2001 et c’était une période atrocement solitaire. Il y a, bien sûr, les différences culturelles extrêmement déroutantes et déstabilisantes (ah, donc vous ne pas embrassez le dentiste bonjour ici au Canada), mais le manque de contact et de connexion était si désespérément isolant. Dans les années qui ont suivi, j’ai commencé une carrière, je me suis marié et j’ai créé une nouvelle communauté.

Et puis COVID-19 a frappé, et toute la solitude que j’ai vécue en tant que nouvel immigrant est revenue. J’ai à nouveau ces horribles sentiments – l’isolement douloureux, la confusion, le désir.

C’est trop – comme vivre dans un autocuiseur. Tout a l’impression que cela demande tellement d’énergie, et j’en ai si peu. Je me réveille en transpirant presque toutes les nuits. Dieu merci pour mon thérapeute, que je vois depuis des années. Lors d’une récente séance, j’ai dit: « Je veux juste me cacher et pleurer ». Et avec une couverture sur la tête, et je l’ai lâchée, rugissant dans l’obscurité jusqu’à ce que je ne puisse plus respirer.

C’est l’autre raison pour laquelle cette pandémie me frappe si fort: nous essayons d’avoir un bébé depuis quelques années maintenant. J’ai eu quelques grossesses qui n’ont pas duré et mon médecin a finalement découvert que j’avais des polypes utérins qui devaient être enlevés. Mais mes rendez-vous sont annulés et reportés parce que c’est considéré comme une chirurgie élective. Il est également nécessaire de rester en quarantaine pendant 15 jours avant la chirurgie – même de la part de mon mari, ce qui montre à quel point le système est élitiste. Qui a ce genre d’espace dans sa maison? À 37 ans, j’ai l’impression que le temps presse.

J’ai l’habitude de remplir ma tasse de relations avec les gens. Je suis une personne extravertie qui se recharge avec le contact avec les amis et la famille et les petits. Une grande partie de ma vie et qui je suis est en relation avec les autres: je suis la fille de ma mère, la sœur de ma sœur, la femme de mon mari. Je me souviens quand j’ai mes pensées les plus sombres: ce n’est pas ma vie, ce n’est pas réel. Certains jours, j’ai l’impression que nous ne pourrons pas nous remettre des dégâts. Une partie de moi ne peut s’empêcher de penser, eh bien, maintenant, les gens comprennent en quelque sorte l’isolement intense de l’expérience des immigrants. Espérons que les gens ressentiront plus d’empathie.

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« Je ne sais pas comment lancer une corde dans un puits à quelqu’un quand je suis encore plus bas » – Jenny *, 49 ans

Pour élever des adolescents, vous devez apporter votre jeu A. Notre enfant de 15 ans est doux, attentionné et gentil, mais aussi incroyablement déprimé. Les autres familles ne semblent pas aussi coincées que nous, alors elle doit regarder ses pairs traîner sur les réseaux sociaux, et elle est juste éviscérée. Et la vérité est que je ne sais pas comment lancer une corde dans un puits à quelqu’un quand je suis encore plus bas. Essayer de la faire quitter la maison tous les jours ou faire une forme d’exercice ou utiliser sa lumière SAD ou faire juste une page du cahier de thérapie cognitivo-comportementale que j’ai pour elle – ce sont tous des combats constants, et je n’ai tout simplement pas le énergie pour continuer à essayer de la convaincre de la combattre. Certaines nuits, nous nous allongons simplement sur le canapé et regardons L’anatomie de Grey et manger de la crème glacée et être triste ensemble. Peut-être que ça va? Je suis préoccupé par la résilience chez les enfants – ils ne savent pas nécessairement que ça s’améliore.

J’ai souffert d’anxiété et de dépression dans le passé. Je suis un agoraphobe récupéré. J’ai traversé deux périodes assez extrêmes où je n’ai pas pu sortir de chez moi pendant des mois. J’en suis quasiment sorti, grâce à la thérapie cognitivo-comportementale. Je me sens remarquablement guéri de cela, mais la pandémie m’offre l’occasion parfaite de me replonger dans cette situation. Je ne suis pas pressé de discuter à nouveau, et je sais que c’est un signal d’alarme. Nous avons eu un chien pour me faire sortir de la maison, ce qui est venu avec un autre bonus inattendu mais énorme: quelqu’un est toujours heureux de me voir. Je n’ai pas beaucoup d’expérience dans l’éducation d’adolescents en dehors d’une pandémie, mais pour le moment, le manque de joie est pour de vrai

Notre enfant de 13 ans agissant comme une parodie d’adolescent maussade, avec la tristesse, l’obscurité, la rage hérissée. Je sais qu’il est tout aussi déprimé que sa sœur et que cela se manifeste différemment, mais alors qu’elle répond à mes tentatives d’aider avec un haussement d’épaules, il répond avec colère et indignation. Les livres de conseils disent que vous devriez être comme un rocher gris – solide et totalement inintéressant. Eh bien, je suis en périménopause, je dors à peine et ma peau est très fine pour le moment, donc la plupart de nos interactions sont comme une impasse de porc-épic épineux. La façon dont il me regarde comme si j’étais la personne la plus stupide du monde … Je n’ai pas la bande passante pour être critiquée et à qui parler comme si j’étais un idiot ou un méchant, et je me sens juste trop blessé pour hausser les épaules mes épaules pour ramasser comme je le devrais.

À travers tout cela, j’ai découvert des sanglots de bain et des cris de voiture. Ce sont mes arguments de vente. Je conduis hors de notre quartier et laisse tout ce que je veux dire ou crier mais que je ne peux pas. Ne pas avoir accès à mes stratégies d’adaptation, comme passer du temps avec des amis et passer du temps avec mes sœurs et leurs enfants, me dévastent. C’est effrayant d’avoir l’impression d’avoir atteint un point de basculement.

L’été dernier, après beaucoup de négociations, une planification minutieuse et deux semaines d’isolement, j’ai pu me rendre dans notre maison familiale pour être avec ma mère, ma sœur et tous nos enfants. C’était fou, mais c’était absolument magique. Quand je pense pouvoir refaire ça l’été prochain, je continuerai.

Mais il y a aussi un sentiment de culpabilité intense lorsque vous vous sentez de cette façon. Je n’utilise pas le terme «bonheur» parce que je sais que nous profitons activement des privilèges. Nous pouvons nous isoler en toute sécurité à la maison. Nous sommes financièrement stables. Nos enfants sont assez vieux pour aborder eux-mêmes l’école en ligne. Tant de gens ont tellement pire que moi. Je me retrouve à retomber dans le discours haineux qui me tourmentait à l’époque de mon agoraphobie: sucez-le, espèce de perdant pathétique.

J’ai récemment vu une jeune femme à la pharmacie avec un petit bébé attaché à elle. Je lui ai demandé comment elle allait et elle a commencé à gonfler. Son premier instinct a été de dire: « Nous avons de la chance, nous allons bien … mais c’est difficile. » Je lui ai dit que les deux choses peuvent coexister, et bien sûr les deux choses sont vraies. J’aurais aimé pouvoir me parler avec la même gentillesse, et je me sentais à la fois très reconnaissante de ne pas avoir à faire face à l’épuisement qu’apporte un nouveau-né, et profondément jalouse des moments de joie qu’elle doit vivre. Je ne comprends pas ça maintenant en tant que parent et, mon Dieu, c’est dur.

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«Je suis passée de la personne la plus organisée au monde à celle qui ne pouvait pas prendre les décisions les plus simples» – Beth, 45 ans

La vie au début du mois de mars de l’année dernière était déjà très stressante. J’étais en charge d’un énorme compte au travail avec des demandes clients qui ne s’arrêtaient jamais. Je suis aussi une mère célibataire de choix pour des jumeaux de six ans, alors oui – super stressante.

Puis la pandémie a frappé.

En plus de ma charge de travail déjà folle, j’ai été placé dans un groupe de travail COVID-19 pour un client. J’ai travaillé 23 jours d’affilée sans interruption, et avec les filles rentrant de l’école, je suis rapidement passée d’une maman gentille avec un signe sur l’assiette à une maman démente et furieuse.

En juin, mes journées se sont déroulées comme suit: à 6 heures du matin, lorsque des SMS urgents sont entrés, et j’ai juste continué jusqu’au dîner (essentiellement en jetant de la nourriture aux filles devant la télévision) et j’ai continué à travailler jusqu’à minuit ou plus tard.

En août, j’ai vomi du sang d’un ulcère, je n’avais pas eu de selles depuis des semaines grâce à un régime régulier de café et de crises de panique, et j’ai pris Advil pour essayer de soulager mes maux de tête persistants. Je pensais que je pourrais mieux gérer tout cela. J’étais en colère et je pleurais tout le temps, me sentant comme un échec en tant qu’employée et mère. Je suis passée de la personne la plus organisée au monde (vous devez l’être quand vos enfants sont plus nombreux!) À quelqu’un qui ne pouvait pas prendre les décisions les plus simples.

Ma meilleure amie nous a convaincus de venir chez elle pour le week-end, puis j’ai craqué. Bien sûr, je travaillais tout le temps et je me précipitais dans la salle de bain pour vomir avant de recevoir un appel. Les attaques de panique deux nuits de suite m’ont laissé le sentiment de mourir et m’ont presque envoyé aux urgences. Mon ami a finalement dit: « Ouais … tu ne rentres pas à la maison comme ça » et m’a gardé à l’intérieur du chalet. Lundi matin, j’ai appelé mon médecin. Elle m’a écrit une note disant que j’arrêterais de travailler avec effet immédiat en raison d’un congé de stress.

Je n’ai ressenti aucun soulagement. Je me sentais coupable que d’autres personnes doivent faire mon travail et j’avais honte de ne pas pouvoir tout faire. J’avais des pensées comme: « Remets ta merde ensemble – tout le monde traverse ça. » Les filles et moi sommes rentrées chez nous après une semaine. Au lieu de travailler, j’ai nettoyé le garage. Mais je suis allé voir un thérapeute et j’ai commencé à prendre un ISRS. Les deux ont beaucoup aidé.

Je suis de retour au travail maintenant car je ne peux vraiment pas me permettre de ne pas le faire, même si j’ai changé de compte. Je mange mieux. Mon ulcère va mieux. Je dors mieux. Je me sens plus soutenu au travail. J’essaie d’être bien quand tout ne va pas. Mais depuis ma crise d’août (ou, comme j’aime à le dire, quand mon fromage a glissé du cracker), j’ai peur que cela se reproduise. Je fais ce que je peux – je mets en place des garde-corps avec mon thérapeute, et ma meilleure amie insiste pour que les appels FaceTime aient lieu avec moi afin qu’elle puisse lire à la fois mon visage et ma voix. Mais j’en suis si profondément conscient que je suis seul quand il s’agit de mes enfants, et c’est super écrasant.

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«Je marche 12 kilomètres chaque jour. Cela ressemble à mon travail maintenant »- Elaine, 65 ans

Quiconque me connaît sait à quel point je suis extraverti. J’ai été serveur dans certains des restaurants les plus fréquentés de Toronto pendant des décennies et j’ai adoré le chaos de tout cela. J’ai également organisé et participé à des événements de contes et d’humour dans toute la ville. J’ai vraiment adoré.

Il me manque tellement de choses sur la vie avant la pandémie. Le sexe me manque – avec qui vais-je coucher maintenant? L’année dernière, j’ai rencontré un homme incroyable en ligne qui vit aux États-Unis. Après des semaines de conversation, il est venu vers moi et nous avons eu le premier rendez-vous le plus sexy possible – des huîtres et des produits comestibles, des baisers et des rires. Tout cela s’est passé le 10 mars et, bien sûr, nous ne nous sommes jamais revus.

Je m’ennuie de marcher jusqu’à la Lightbox TIFF et de regarder des films trois fois par semaine. Je m’ennuie de la performance. Les émissions en ligne sont tout simplement horribles, avec leur infertilité et leur étrange manque de rétroaction. Les bières sur les terrasses me manquent. Je m’ennuie de regarder de la musique live et de me promener dans ma ville dans les bars et les clubs.

Je marche 12 kilomètres chaque jour. Je sors du lit, mets mes chaussures et marche. C’est ce que je faisais avant, mais avant cela, je marchais toujours dans des endroits. Maintenant, je marche juste. Je pense que ça me garde en vie. Cela ressemble à mon travail maintenant.

Ensuite, j’ai l’habitude de rendre visite à ma petite-fille, et dès que je rentre à la maison, je me dis, d’accord, j’ai fait tout ce que j’avais à faire – et récupérer mon herbe. J’ai toujours pensé que le cannabis était une distraction amusante, j’adorais me défoncer un peu. Maintenant, je lutte pour une destruction totale. J’achète de l’herbe avec la teneur en THC la plus élevée possible et je la fume toute la nuit, ce que je n’aurais jamais fait auparavant. Cela m’aide à oublier à quoi ressemblait la vie – pleine d’énergie et de possibilités.

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Illustration par Rachel Wada

«C’était une période très solitaire.» Leyla *, 29 ans

J’ai déménagé seul au Canada il y a trois ans, d’abord à Vancouver, puis à Montréal. Puis en décembre 2019, j’ai eu une crise de panique, suivie de plusieurs autres. Ils ont été causés par une agression qui m’a laissé un sentiment d’isolement – j’avais extrêmement peur de la proximité, du contact des autres. Je suis allé dans une clinique sans rendez-vous et j’ai reçu des antidépresseurs. Je n’avais pas de médecin généraliste pour obtenir une note pour arrêter de travailler pendant quelques semaines pendant que je m’habituais au médicament. Mon employeur n’a pas soutenu, alors j’ai quitté mon emploi. Je suis rentré chez moi au Maroc pendant un mois et j’ai dormi 14 heures par jour.

Je suis revenu au Canada en février et je me suis dit de prendre les choses tranquillement. J’ai pris un emploi dans un café à proximité, je suis entré dans la première équipe jeudi et tout était fermé dimanche. Grâce à ce quart de travail de cinq heures, j’ai obtenu le CERB, qui m’a sauvé la vie. Je n’aurais pas pu rentrer chez moi, même si je l’avais voulu – le Maroc a fermé ses frontières, même aux civils.

Quand il a été annoncé que le verrouillage durerait six semaines, j’ai pensé que c’était le moment où j’ai toujours voulu faire des choses comme écrire. Ces premières semaines ont été vraiment productives. Et d’une manière étrange, le verrouillage m’a fait me sentir moins seule. Avant la pandémie, ma peur du toucher m’a fait sentir honteux et différent. Maintenant, tout le monde vivait la même solitude, le même manque de contact physique et même la même peur de la proximité que j’ai ressentis après avoir été attaqué.

Puis vint le mois d’avril, et je me suis dit que j’en ai encore un mois complet. De là, il est allé en descente. J’ai perdu ma routine. Je me suis réveillé, j’ai allumé mon ordinateur portable et j’ai regardé une émission. Et puis je m’asseyais sur mon canapé toute la journée, je commandais peut-être de la nourriture, puis je me couchais. J’ai eu de l’insomnie et j’ai commencé à prendre des somnifères. Quand je dormais, j’avais de vifs cauchemars – je me suis réveillé en panique, mon cœur battait vite, j’avais des vertiges et j’avais presque tous les symptômes d’une crise de panique.

Le ramadan a commencé à la fin du mois d’avril et je l’ai fait moi-même. J’ai des problèmes de jeûne prolongé parce que ma tension artérielle est basse, donc je ne pouvais pas sortir pendant la journée. Et j’avais peur de sortir la nuit. Au moment où j’ai mangé au coucher du soleil, ma famille au Maroc dormait déjà, c’était une période très solitaire. Mais pour l’Aïd, mes amis non musulmans à Montréal ont prévu un dîner via WhatsApp. C’était très amusant, car je n’avais rien prévu.

Le café rouvrira ses portes la deuxième semaine de juillet. C’était bon de sortir de la maison.

À l’automne, je n’ai pas trouvé le travail que je voulais vraiment, et après cela, j’étais juste triste. J’ai également payé beaucoup de loyer et pesé mes options. En attendant, le Maroc a rouvert ses frontières et je suis maintenant chez moi. Me voici dans une maison, pas dans un appartement. J’ai un petit jardin. J’ai ma famille, des gens à qui parler. Honnêtement, c’est la meilleure décision que j’ai prise en 2020.

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«Quand je travaille à domicile, il est difficile de séparer la ‘mère’ de l’autre personne que je suis.» – Valérie *, 37 ans

Lorsque le verrouillage a frappé, je venais de rentrer du Royaume-Uni à Winnipeg et j’allais travailler toute la semaine. J’ai essayé de savoir si je devais être isolé, mais au moment où j’ai décidé d’aller en quarantaine, le musée où je travaillais était fermé.

Mon mari fait des réparations Internet pour une entreprise de télécommunications, il a donc encore beaucoup de contacts avec les gens. Nous ne pouvions tout simplement pas imaginer prendre soin de nos enfants si nous tombions tous les deux malades – notre fille a huit ans et notre fils deux ans. Nous avons décidé que la meilleure façon de protéger notre famille était pour moi et les enfants d’emménager avec mes parents. Avec le recul, je ne sais pas comment nous avons survécu à cela.

J’ai d’abord emmené les enfants chez nous pour une période d’isolement de deux semaines. C’était épuisant de savoir comment les enfants allaient gérer l’école et maintenir le lien avec leur père. Et comment je naviguerais dans mon travail, et c’était ne pas moins de pression. Les enfants paniquaient parfois. Nous sommes donc allés faire un tour en voiture et j’ai reçu un coup de téléphone dans la voiture pour qu’ils puissent changer de décor. C’était utile d’avoir leur soutien chez mes parents, mais mes enfants voulaient encore plus de moi. Nous l’avons fait pendant encore six semaines. Je ne referais plus jamais ça. J’avais l’impression que tout le rôle parental était sur mes épaules, et c’était probablement plus difficile émotionnellement pour mon mari parce qu’il était seul. Il est difficile de se rappeler maintenant pourquoi nous avons divorcé parce que les chiffres étaient faibles à l’époque.

En été, tout était difficile. J’ai généralement de l’énergie non-stop – si je n’ai rien de prévu le soir, je fais des biscuits ou quelque chose comme ça. Je ne l’ai pas fait. Le temps était fantastique et au lieu d’aller courir après avoir couché les enfants, j’ai simplement allumé Netflix. Cela a jeté des drapeaux d’avertissement pour moi – j’avais l’impression que je ne m’en sortirais pas sans aide.

J’avais vu un thérapeute dans la vingtaine pour la dépression. Cela me semblait plus traumatisant, alors que cela semblait plus insidieux, que je me réveillerais dans six mois et que je serais dans une véritable crise de santé si je ne faisais rien. J’ai commencé à voir quelqu’un toutes les quelques semaines – c’était bien de se réinitialiser et de trouver des stratégies pour sortir. Quand j’ai vu mon thérapeute pour la première fois, je n’aurais peut-être pas pensé que j’étais en crise, mais je l’ai probablement fait. Elle a suggéré que des médicaments seraient utiles, et j’y réfléchis toujours.

J’ai trouvé un sillon et j’ai arrêté le traitement à l’automne. Mais je viens de prendre un autre rendez-vous. Je me suis cassé le pied et la récupération est très lente. J’utilise l’exercice comme une activité pour me stabiliser – aller dehors, faire une promenade au déjeuner – et je n’ai pas pu le faire. C’était le temps que j’avais pour moi; quand je travaille à domicile, il est difficile de séparer la mère de l’autre personne que je suis.

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«J’étais en pilote automatique» – Phaedra, 19 ans

En mars dernier, lorsque l’école n’était plus personnelle, c’était difficile. Nous étions tous dans cette phase initiale de choc et la classe n’avait plus l’impression d’être une leçon. J’ai juste regardé mon écran et je ne faisais pas vraiment attention. L’école était également très sociale pour moi et j’étais plutôt en pilote automatique. J’ai commencé à me sentir épuisé et quand je suis épuisé, j’ai tendance à être dédaigneux quand je ne le veux pas. Je n’aimais pas cette énergie négative.

L’été était le pire. Je ne savais pas comment me motiver. Mon anxiété s’est vraiment aggravée et parfois je ne pouvais pas sortir de ma chambre. J’avais toujours quelque chose à faire tout l’été, mais cette fois, je n’avais littéralement rien. Et ma mère, avec qui je vis, travaillait, alors je me sentais seule.

J’ai partagé que j’avais des problèmes avec des amis proches et des membres de ma famille qui m’ont permis de faire face à mes sentiments. La famille de mon partenaire ne vit pas au Canada, alors il fait un effort actif pour rester connecté et m’a inspiré à faire de même. J’ai eu une sorte de révélation que je pensais ne plus vouloir faire. Ma famille me manque. Je veux voir ma famille. Je ne les avais pas vus depuis si longtemps, surtout ma grand-mère. Cela m’a réveillé de mon sommeil.

Vers la fin de l’été, j’étais vraiment enthousiaste à l’idée de retourner à l’école. Je me sentais mieux. J’ai aussi commencé à avoir des périodes d’auto-réflexion où j’écrivais trois choses pour lesquelles j’étais reconnaissante chaque jour. Et c’était des choses très basiques – j’ai un partenaire qui m’écoute; Ma mère me soutient vraiment. Il faisait beau dehors aujourd’hui. Des petites choses comme ça.

Et dès que je suis rentré à l’école, j’avais un très bon caractère. J’ai beaucoup parlé de santé mentale et je l’ai vraiment préconisée.

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«Je n’ai pas bien dormi. J’ai été rapide avec tout le monde. – Monifa, 36 ans

Heureusement, lorsque la pandémie a frappé, j’ai pu travailler à domicile. Mais mes enfants ont commuté en ligne en même temps – mon fils a 16 ans et ma fille 10 ans. Ma fille en particulier avait besoin de beaucoup plus de temps en tête-à-tête, et mon mari travaille en dehors de la maison, donc il n’a pas pu aider pendant la journée. C’était chaotique chaque jour.

Tout le monde au travail est très favorable à l’équilibre travail-vie personnelle. Mais en même temps, il s’agit d’un environnement réglementaire, avec des dates d’expiration réelles. Je ne peux pas dire: « Désolé, j’ai manqué cette demande du gouvernement parce que j’aidais la fillette de 10 ans avec son test de mathématiques. » Il y avait de nombreuses nuits où je travaillais bien après neuf heures.

Ce n’était pas un espace sain. Même si je préparais le déjeuner pour les enfants, je ne mangeais pas correctement parce que je me concentrais sur eux. Ensuite, je me précipitais pour faire plus de travail parce que je prenais juste le temps de préparer le déjeuner de quelqu’un. J’ai utilisé ce temps pour faire de l’exercice et, vous savez, j’ai une vie très équilibrée. Et je suis reconnaissant de ne pas vivre seul, mais j’avais l’habitude d’avoir plus d’interactions sociales – dans mon bureau, lors d’événements de réseautage, de rencontres avec des amis – toutes choses que je n’ai pas pu faire. Et cela fait des ravages.

En mai, j’ai senti que cela devait cesser. J’étais épuisé. Je ne dormais pas bien. J’ai été rapide avec tout le monde. Mon stress s’est manifesté physiquement: j’ai commencé à avoir une perte de cheveux et mes yeux étaient constamment rouges, avec des poches sous les yeux. Je ne pense pas avoir été si heureux de voir June.

Ne pas laisser les enfants aller à l’école était génial. Cela a allégé la pression parce que je n’avais plus à me soucier de l’équilibre entre l’école et le travail. Mais l’été a apporté de nouveaux défis. Normalement, ils feraient un camp d’été, ce qui n’était pas une option cette année. Ma fille est très à l’extérieur – elle a toujours voulu sortir, et j’ai dû lui expliquer à plusieurs reprises pourquoi nous ne pouvions pas aller au parc. Nous partons généralement en vacances à la fin de l’été, mais pas cette année, et je n’ai même pas pris le temps.

Les enfants sont retournés à l’école en ligne en septembre. À ce moment-là, j’ai pu sortir de l’espace sombre dans lequel je me trouvais, car nous avions alors un meilleur système pour soutenir l’apprentissage en ligne. Ces premiers mois m’ont aidé à mettre en place une structure: tout le monde est configuré avec Google Home (pour poser des questions avant que vous ne me posiez la question) et prépare des déjeuners, et nous avons fixé des limites. Par exemple, ma fille garde toutes ses questions jusqu’à la fin de sa journée d’école à 15h30. – alors mes heures de consultation sont ouvertes pour elle.

Me forcer à fixer de nouvelles limites entre le travail et la maison a été utile. J’essaie maintenant de comprendre comment travailler dans des domaines que j’aimais autrefois, comme le sport. Je me sens moins submergé – nous avons appris à faire fonctionner ce travail temporairement.

* Les noms ont été modifiés pour protéger la confidentialité.

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