Comment la dépression affecte les relations
Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), en 2019, environ un adulte sur cinq aux États-Unis présentait des symptômes de dépression allant de légers à graves. Mais ce chiffre ne commence pas à dire combien de personnes finissent par être touchées par la dépression – ce que toute personne en relation avec une personne déprimée ne sait que trop bien.
La dépression peut être un défi pour les relations pour un certain nombre de raisons, dit Susan J. Noonan, MD, médecin basée à Boston et auteur de Aider les autres avec la dépression: mots à dire, choses à faire. Si vous êtes le partenaire nourricier, vous devez vous adapter aux changements de votre quotidien et de votre vie de famille, explique-t-elle.
«Chaque partenaire peut assumer différents rôles dans la relation, de sorte que la personne en bonne santé assume plus de responsabilités pour le ménage, la famille, la relation et les finances», ajoute le Dr. Ajoute Noonan. «Ils peuvent se fatiguer et même ressentir du ressentiment d’être placés dans cette position. Ils peuvent ressentir une perte et un sentiment d’isolement parce que la personne touchée n’est pas disponible comme par le passé. Et il peut aussi y avoir des problèmes d’intimité et de sexualité. «
Rappelez-vous simplement que la dépression de votre partenaire n’est pas un choix, déclare Jennifer Teplin, assistante sociale clinique agréée, thérapeute et directrice clinique de Manhattan Wellness à New York. (Voici comment savoir si vous êtes déprimé.)
«Parfois, les gens ne comprennent pas la dépression comme un choix ou lorsqu’une personne se désintéresse de quelque chose comme une préférence», dit-elle. Rappelez-vous que si votre partenaire pouvait se présenter comme il l’a fait à l’origine, il le ferait. Cela imprègne tout avec empathie et compréhension. «
Comment gérer la dépression relationnelle
Voici huit signes que la dépression peut affecter votre relation, ainsi que des conseils pour faire face de manière bénéfique et saine pour vous et votre partenaire. (Faites également attention aux signes de dépression de haut niveau.)
Leur comportement a changé
Vous réalisez que l’amour de votre vie a changé leur comportement pour le pire, mais votre partenaire semble simplement maussade ou sensible, surtout lorsque vous demandez ce qui se passe. Soit ils semblent simplement boire beaucoup, soit ils demandent à être laissés seuls et à se retirer.
«Souvent, les gens n’ont pas le langage ou ne savent tout simplement pas qu’un symptôme particulier qu’ils ressentent est en fait un symptôme spécifique de la dépression», explique le Dr Noonan. Et certaines choses peuvent être assez subtiles. Habituellement, la personne touchée est la dernière à savoir qu’elle présente des symptômes. «
Quelques conseils: irritabilité, fatigue, inquiétude constante, manque d’intérêt pour les activités qui intéressaient autrefois votre partenaire (par exemple, lire ou faire du vélo), problèmes de sommeil ou perte d’appétit, explique le Dr Noonan. Recherchez « un sentiment général de changement chez la personne, un changement dans son moi de base … et cela dure depuis au moins deux semaines ou plus ».
(Voici les raisons médicales d’une mauvaise humeur.)
Comment faire avec
Cela peut être un sujet sensible, vous voulez donc agir légèrement. Choisissez un moment où l’autre personne ne semble pas particulièrement triste ou irritable. Et puis, d’une manière calme, sans jugement et sans critique, dites doucement ce que vous voyez comme différent chez votre partenaire », conseille le Dr. Noonan.
Par exemple, elle dit que vous pouvez aborder le sujet de cette façon: «J’ai remarqué que vous êtes beaucoup plus fatigué que d’habitude et que vous voulez dormir le week-end. Vous n’allez plus dans votre club de lecture. Quelque chose ne va pas? Je suis ici pour parler si vous en avez envie, ou peut-être qu’il est temps de vous enregistrer [insert the name of their primary care provider here]. «
(Voici les habitudes quotidiennes qui contribuent au risque de dépression.)
Ils ne veulent pas recevoir de traitement
Les premières étapes après que votre partenaire reconnaisse que, oui, il ne se sent pas comme lui-même est de le faire diagnostiquer et traiter correctement, explique Rachel A. Sussman, psychothérapeute et experte en relations à New York et auteur de The Breakup Bible: Le guide des femmes intelligentes pour guérir d’une rupture de divorce. Il est également important que vous soyez conscient de la nature de la dépression afin d’avoir une idée de la façon dont elle est traitée et à quoi pourrait ressembler le rétablissement. «Ensuite, vous pouvez avoir de l’empathie et être en mesure de mieux gérer votre partenaire déprimé», dit-elle.
Mais que faire si votre partenaire refuse de demander de l’aide ou pense qu’il peut s’en remettre lui-même? Après tout, à moins qu’ils ne présentent un danger pour eux-mêmes ou pour les autres, vous ne pouvez pas les forcer à être traités.
Comment faire avec
«Vous pourriez les motiver», conseille Sussman. Dites: « Pensez à quel point vous pourriez vous sentir bien après avoir été traité. Vous ne semblez pas la même et vous ne semblez pas heureuse, alors s’il existe un remède pour que vous vous sentiez mieux et à nouveau heureux, je vous aiderai. Je vais prendre rendez-vous et aller chez le médecin avec vous. »
Vous pouvez également essayer de découvrir les raisons pour lesquelles votre partenaire refuse de se faire soigner, dit le Dr Noonan, car elles peuvent aller de problèmes financiers (« cela coûte trop cher et l’assurance ne le couvre pas ») à la peur des médicaments . («Je vais être un zombie») ou des inquiétudes concernant la stigmatisation si quelqu’un le découvre. «Une fois que vous connaissez ces préoccupations, vous et le médecin pouvez faire quelque chose pour y remédier», ajoute-t-elle.
Vous pouvez également nommer les choses qu’ils veulent accomplir mais ne peuvent pas les faire maintenant parce que la dépression les gêne, comme un projet ou une séance d’entraînement. «Appuie-toi sur leurs objectifs et leurs intérêts et essaie de les intéresser de cette manière», dit-elle.
Ils ne sont pas intéressés à vous faire des choses
Il est courant que les personnes déprimées s’isolent et se retirent, explique le Dr Noonan. Cela vous laisse avec deux choix: vous incitez votre partenaire à vous rejoindre, la faisant se sentir plus coupable dans le processus quand elle ne peut pas. Ou vous arrêtez de faire les choses que vous aimiez faire ensemble et vous vous sentez en colère. Quoi qu’il en soit, vous vous sentez tous les deux plus mal, disent les experts.
Comment faire avec
«Découvrez ce qui est faisable pour votre partenaire», dit Teplin. « C’est peut-être une version plus modifiée de ce que vous faisiez. » Par exemple, si l’escalade était votre activité préférée, vous voudrez peut-être faire une courte promenade à proximité. (Ce sont les avantages de la marche.)
«Si votre partenaire n’en a pas envie, quelque chose ne va pas avec vous de continuer à grimper seul», dit-elle. « C’est quand nous arrêtons de faire quelque chose que nous aimons et que notre partenaire cesse de faire que le ressentiment grandit. »
Continuez à défier votre partenaire en l’impliquant dans vos activités quotidiennes normales, que ce soit pour faire du shopping ou socialiser avec votre enfant. «Ils n’ont pas à se déplacer dans tout l’endroit, ils peuvent en faire une partie», explique le Dr Noonan. Quant aux activités, conseille-t-elle, faites-les courtes et précises: une balade à vélo de 15 minutes ou promener le chien. Attendez-vous à ce que votre partenaire vienne manger avec vous.
«Il y a une phrase appelée« l’action précède la motivation », que j’aime et qui est mon mantra», dit le Dr. Noonan. Traduction: «N’attendez pas d’avoir envie de faire quelque chose pour commencer», explique-t-elle. Par exemple, faites simplement une promenade et «la motivation pour le faire suivra. Cela peut prendre quelques fois au coin de la rue, mais cela suivra. «
Ils ne veulent pas socialiser avec des amis
Il en va de même pour les activités sociales (même si elles sont virtuelles), que votre partenaire est susceptible de réduire également. Encore une fois, vous pouvez penser que vos choix se limitent à rendre votre partenaire coupable d’y participer ou de s’en inquiéter.
Comment faire avec
Discutez-en avec votre partenaire, dit Sussman. Vous pouvez dire: «Vous semblez réduire vos activités sociales. Comment vous sentiriez-vous si je participais? (Voici comment les amis peuvent vous aider à gérer le stress.)
Et lorsque vous interagissez seul avec les autres, vous n’avez pas à trouver d’excuses. Mais respectez la vie privée de votre partenaire si elle n’a pas envie de partager ce qu’elle vit avec les autres. Dites simplement aux gens que votre partenaire n’a pas envie d’interaction sociale et restez-en là, conseille le Dr Noonan.
«Ne répondez pas aux autres questions complémentaires», ajoute-t-elle. Les gens peuvent demander si votre partenaire va bien. Dis juste oui. ‘ «
Ils ne peuvent pas vous dire comment vous aider
Les personnes souffrant de dépression se sentent déjà mal parce qu’elles ont la maladie, de sorte que votre partenaire est moins susceptible de vous demander quelque chose parce qu’il se sent déjà responsable de ne pas se présenter comme il le souhaite, dit Teplin. Cela peut vous frustrer parce que vous voulez aider, mais le manque de rétroaction rend la tâche difficile.
Comment faire avec
Commencez par une question ouverte sur ce que votre partenaire trouverait utile. Par exemple, si votre ami ne peut pas trouver d’idées, faites preuve de créativité et réfléchissez à une liste de choses qu’il pourrait trouver utiles. Pensez-y comme un buffet dans lequel quelqu’un peut choisir, plutôt que de laisser cet espace vraiment vide de «Oh, dites-moi ce que je peux faire», dit Teplin.
En transmettant le message de ce que vous aimez en particulier, votre partenaire se sentira plus soutenu et plus disposé à accepter l’offre, ajoute-t-elle.
Votre partenaire n’a pas d’énergie pour faire les corvées
«L’inertie et la fatigue font partie de la dépression, en particulier lorsqu’il s’agit de tâches ménagères que personne n’aime faire de toute façon», explique le Dr. Noonan.
Acheter de la nourriture, faire le suivi des factures ou faire la lessive semblent assez faciles. Mais lorsque vous êtes déprimé, n’importe lequel d’entre eux peut être absolument épuisant, ajoute Teplin. Le problème est que vous prenez le relais et, naturellement, vous êtes indigné que vous soyez tenu avec encore plus de responsabilités.
Comment faire avec
Les personnes souffrant de dépression veulent être traitées normalement, il est donc préférable de les traiter de cette façon, explique le Dr Noonan.
«Définissez des attentes que votre partenaire fera X, Y ou Z», suggère-t-elle. «Peut-être pas autant que par le passé, et peut-être sous une forme modifiée, mais supposez que:« Oui, vous retirerez votre vaisselle de la table, vous sortirez les poubelles à la fin de la journée., Ou » Lisez aux enfants la nuit: «Quoi qu’il en soit. Créez une attente et gardez-la en place sans être trop rigide.
Vous devriez parler à votre partenaire de ce que vous pouvez faire, suggère le Dr Noonan. Et puis dites simplement à l’autre personne ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire. Expliquez clairement que ce n’est pas parce que vous ne le voulez pas ou parce que vous ne l’aimez pas ou ne vous souciez pas d’eux, ou parce que vous ne vous inquiétez pas pour leurs difficultés actuelles », dit-elle.
Votre « temps pour moi » diminue
Peut-être êtes-vous celui qui fait la plupart de la lessive, cuisine et fait les courses après le travail. Et vous pouvez également emmener votre partenaire chez le médecin ou coordonner les soins des enfants. Tout cela disparaît dans votre temps personnel, dit le Dr Noonan. De plus, vous pouvez réduire les activités que vous aimiez parce que vous n’avez pas envie de laisser votre partenaire seul – et cela peut faire des ravages votre santé mentale.
(Voici comment trouver plus de temps pour prendre soin de soi.)
Comment faire avec
«Vous devez d’abord vous faire une priorité», déclare le Dr Noonan. Si vous n’êtes pas dans votre meilleure forme, vous ne pourrez pas aider votre partenaire. Faites donc partie de votre journée de soins personnels, conseille-t-elle. Et ne vous sentez pas coupable de faire de l’exercice ou de suivre vos passe-temps.
Ensuite, assurez-vous que votre partenaire comprend que ce n’est pas parce que vous prenez du temps pour vous-même que vous ne les évitez ni ne les abandonnez – en fait, vous faites le contraire, c’est-à-dire rester fort pour pouvoir les aider, Dr. Suggère Noonan.
Frappez aussi la base avec vos amis, dit Teplin. «Vous n’avez pas nécessairement à divulguer ce qui se passe pour que quelqu’un comprenne ce dont vous avez besoin», dit-elle. « Vous pourriez simplement dire: » Je me sens vraiment seul ces derniers temps. Tout va bien à la maison, mais j’adorerais que nous puissions toucher davantage la base. « Il existe des moyens très simples d’obtenir le soutien qui nous avons besoin. ‘
(Ce sont les signes que vous ne prenez pas soin de vous.)
Votre partenaire ne peut pas répondre
«Certaines personnes déprimées ont souvent du mal à renouer avec une relation», explique le Dr Noonan. La dépression peut aussi irriter les gens, alors pendant que vous essayez d’être solidaire et compatissant, votre partenaire dit que vous ne comprenez pas ou que vous ne savez pas ce que vous faites et que vous n’êtes pas utile.
«Cela peut amener la personne en bonne santé à se sentir coupable, puis en colère, puis coupable de se sentir en colère», déclare le Dr Noonan. « Vous offrez de l’amour et de l’empathie, mais vous vous sentez vide parce que vous n’obtenez pas le même amour et la même compassion en retour. Il est donc difficile de continuer à donner. »
Comment faire avec
Le moment est peut-être venu de suivre une thérapie ou du moins de trouver un groupe de soutien pour les membres de la famille, selon les experts. «Les groupes de soutien peuvent vous aider à traverser quelque chose comme ça avec des suggestions sur ce qui a fonctionné pour eux lorsque la relation se complique», déclare le Dr. Noonan.
Il est peut-être temps pour une réinitialisation matérielle, dit Teplin. «Si vous trouvez cela frustrant, permettez-vous de ressentir cela et rappelez-vous que votre partenaire fait de son mieux», dit-elle.
Devriez-vous tous les deux aller au counseling de couple? Probablement pas, dit Teplin. «Il serait très difficile de se tourner vers le counseling relationnel et de se concentrer uniquement sur le partenaire déprimé. Pour être honnête, cela me déprimerait probablement plus que je ne l’étais déjà. «
Essayez plutôt de demander à votre partenaire de voir un thérapeute individuel. Ensuite, avec le consentement de votre partenaire, organisez une ou deux séances ensemble afin que vous puissiez apprendre de première main comment votre partenaire va (et peut-être prendre quelques conseils), disent les experts. Si la thérapie individuelle révèle de plus gros problèmes dans la relation, le moment est venu de consulter un conseiller en relations, note Teplin.
(Découvrez ce que le conseil matrimonial peut faire pour votre relation.)
Donnez à votre partenaire un ultimatum
Si votre partenaire refuse de chercher de l’aide extérieure et ne fait pas d’efforts de bonne foi pour s’acquitter de ses responsabilités familiales ou ménagères, ou s’auto-traiter avec des drogues et de l’alcool, vous pourriez imaginer une rupture, dit Sussman.
«Parfois, cela donne à la personne le coup de pied dans (les fesses) dont elle a besoin. Si vous avez tout essayé en tant que partenaire et que rien ne fonctionne, qu’en est-il de votre propre santé mentale? «
Dr. Noonan est d’accord, même si elle appelle cela un dernier recours après avoir épuisé toutes les options, y compris s’asseoir avec votre partenaire et avoir un cœur à cœur.
«Expliquez ce que vous ressentez, comment sa maladie vous a affecté et ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire pour aider», conseille-t-elle. Mais si votre partenaire refuse toujours de demander de l’aide, de suivre un traitement ou de remplir ses obligations familiales et domestiques, il est peut-être trop difficile de s’attendre à ce que vous repreniez le relais – et que vous vous en teniez au relation.
Ensuite, découvrez les relations saines et malsaines.